Chien et voiture font rarement bon ménage (Episode 1)

Mon chien moche, j’l’ai appelé Bieber. C’est un bâtard de Teckel et de ragondin. C’est la mascotte de la rédaction. Toutes mes copines le trouvent trognon. Un chien, c’est pas comme un mec, s’il est vraiment laid, on fond. C’est surtout un sagouin qui bave de préférence sur le cachemire.

Le chien est le  meilleur ami de l’homme après le cheval et le poisson clown. Bieber c’est mon bébé à moi, pour moi qui chiottise, c’est top. Il sera jamais autonome lui.  Chien et voiture font rarement bon ménage, le canidé est tire au flanc et obsessionnel compulsif.

A vrai dire, le chien est comme les enfants, mais en pire ! Il laisse des poils partout (poils qui s’incrustent dans le tissu des sièges), griffe le cuir, bave sur les vitres, rapporte de la boue dans l’habitacle et pire, il gerbe parfois en voiture….

Hermine de Clermont- Ta mère, elle a son Gaspard – le ptit chien blanc trop cute qu’on voit dans les pubs – Ah, j’y suis ! Un scottish terrier. Elle assortit le chien à la couleur de sa voiture, à la bombe, c’est un comble. Faut pas qu’elle croise la route de BB. Au feu c’est le crêpage de chignon assuré, Mamie Nova contre Cruella.

J’ai des potes qu’ont des Leonbergs, et un Range Rover, évidemment 140 kilos à eux deux et un pouvoir d’achat supérieur à cinq paysans chiliens.

Bieber est spasmophile. En voiture il se met à trembler de toute part un peu comme Justin sur scène. Je lui file des cachetons. Mais parfois j’oublie. Alors je lui fais ingurgiter ¼ de Lexomil, comprimé sécable, dans une portion de vache qui rit. Ni vu ni connu j’t’embrouille. Ca marche tout pareil. C’est la même molécule.

Bieber il adore le Paris New York* d’Angelina. Mais à 7.50 euros, c’est juste une fois par semaine. Comme j’ai arrêté de fumer, c’est le prix d’un paquet de clopes. Dans son panier, un jour, je suis tombé sur son journal intime.

Extrait du journal intime de Bieber : « Ma maîtresse se croit belle alors que c’est une bâtarde de Larusso et de Glenn Close. Ma maîtresse s’estime sympa alors qu’elle me gave de sucreries pour que je prenne du bide et ne plaise plus à ma copine la rouquine, un Setter Irlandais que j’ai du mal à embrasser, j’fais 30 cm au garrot. Du coup, je monte sur une poubelle. Moi, j’suis une star de cinéma, Charlotte est JALOUSE. A cause d’elle j’ai raté un shooting pour Vogue. Elle a mal négocié mon contrat. J’devrais prendre un avocat et la traîner devant les tribunaux. Bon, je passe, c’est une perverse narcissique. Y’en a que pour elle. En voiture je vis un enfer. Elle me gave de vache qui rit, et elle est tellement à la ramasse qu’elle se rend pas compte que j’avale pas le comprimé, j’le garde sous la langue et j’le recrache par la vitre. J’adore avoir les poils au vent, et elle, la garce, elle la remonte électriquement, sûr qu’elle veut me décapiter.

J’lui en veux pas trop, on peut pas mordre la main qui vous nourrit. Elle est en crise depuis que son mari l’a plaquée pour une minette de 21 ans et demie, confection 36, culotte petit bateau. J’dois admettre qu’au volant, elle assure la Charlotte. Elle est peut-être un peu disjonctée, mais elle sait prendre les virages à la corde, anticiper, mettre les gaz les roues droites et faire des talons pointe pour freiner. C’est aussi la reine du créneau. 3 secondes montre en mains pour se garer dans un trou à rats et jamais un accrochage. Bon, points de vue PV et limitations de vitesse, elle prend quelques libertés. C’est ça la license poétique. C’est ça, la Sagan du volant avec saga Africa en fond sonore depuis que la petite – 14 ans, 176 cms, 52 kilos, classée 15 au tennis, ne jure plus que par le grand Yannick. Un soir, Charlotte était avec un soupirant dans la voiture. Moi je faisais semblant de dormir à l’avant, sur le plancher. Y’avait des odeurs de phéromones et de Chanel numéro 5, un vrai festin pour ma truffe. Quand son escarpin Manolo Blanik a atteri sur ma gueule, j’me suis retenu de les écharper.

Mais bon, pour une fois que l’mec était correct ! J’en pince pour ma maîtresse, j’avoue, j’étais à mon tour un peu jaloux. Comme ce sharpei qui a voulu mordre dans mon Paris-New York. J’lai bien esquinté. J’partage pas, moi. Encore moins avec un congénère qu’a la peau flasque et une trogne d’abruti.

Charlotte, elle m’a pas grondé, c’est lui qui m’avait cherché !

Mon kif s’est de me cogner contre le pare-brise quand les essuies glace sont en marche. A chaque fois bingo. Je prends mon élan, je m’arcboute sur le siège au niveau du repose tête et vlan je bondis et me ramasse sur les genoux de Charlotte, air bag affolé. Là j’me fais gronder, elle me tire les oreilles, je déteste, et elle me traite de sale bâtard, de saucisson d’âne, et elle me menace du chenil. La prison pour chiens, non merci. Ma cops m’a raconté…

J’lui fais les yeux doux à Charlotte, après tout, elle me traite bien, elle m’emmène partout, elle me tient pas en laisse, et me fait plein d’caresses, j’me mets sur le dos, les quatre fers en l’air et elle me gratouille. On a des moments d’abandon tous les deux, et même si parfois je m’installe sur son pieu, j’essuie bien mes pattes contre le rideau histoire de ne pas tacher son dodo.

En refermant le journal intime de Bieber, j’avais la larme à l’œil. Je l’aime mon chien moche envers et contre tout. Mon mari est parti, mes enfants partiront, mais lui me restera fidèle.

Paris New York* : gâteau