On rentre dans sa voiture comme on rentre dans les ordres

Telle une nonne qui entre au monastère, j’enjambe la portière de ma voiture. Aujourd’hui, il faut se débarrasser de toute liberté :  plus rien le droit de faire au volant. Ne plus bailler, ne plus rire, couper la radio : il faut garder les yeux rivés sur le compteur pour éviter les sarcasmes des radars, accrocher les deux mains sur le volant en ayant bien vidé au préalable son cerveau car il faut être un conducteur parfait, proche d’un robot. Ne plus joindre personne. Ca tombe bien, l’oreillette sera bientôt interdite au volant. Bâillonner ses enfants : leurs cris, leurs pleurs, leurs interrogations sur comment on fait les enfants, pourraient distraire. Même punition pour le mari qui risquerait de déclencher une crise de nerf en parlant de sa mère. Vider aussi le cendrier. Contrairement à Dieu, le conducteur n’est pas un fumeur de Havane. La loi a d’ailleurs prévu d’interdire la clope au volant lorsqu’il y a des enfants de moins de 13 ans à bord. Dès qu’ils ont 14 ans, on peut fumer en tribu. Mais dans l’absolu, c’est super mal vu. Alors il faut se priver de ce plaisir. Le sexe en voiture ? A éradiquer absolument ! C’est la dé-concentration maximale que l’on puisse infliger au conducteur. Même draguer au volant est hautement dangereux : certains se prennent un poteau ou une auto en dévissant leur tête.

Finalement le conducteur n’est plus rien. « Conduis et tais-toi » lancent les passagers pendant qu’ils surfent sur internet avec leur AirBox, s’éclatent au téléphone, refont le monde et se mattent un bon DVD.